Saya sangat menghindari risiko, termasuk dalam hal tertular COVID-19. Mitra bersarang saya (NP) ingin berhenti menjaga jarak sosial dengan mitranya yang lain. Bagaimana kami berhasil menegosiasikan kesepakatan yang membuat kami berdua senang?

Rekomendasi Swab Test Jakarta

Sulit untuk menjadi poliamori selama satu setengah tahun terakhir. NP saya dan saya telah mengikuti pedoman jarak sosial dengan sangat ketat. Untuk pasangan yang tidak tinggal bersama, ini berarti banyak panggilan video dan kencan taman dengan selimut piknik terpisah. Tapi, sekarang semua kekasih dan metamour kita masing-masing divaksinasi, kita bisa berada dalam jarak dua meter dari orang lain lagi.

Kami terus menemui jalan buntu: Saya tidak senang menambahkan risiko ekstra ke rumah tangga kami; dia tidak senang untuk terus memisahkan diri dari pasangannya yang lain.

Sebagai langkah pertama yang tidak menjaga jarak, NP saya ingin pergi berlibur dengan salah satu pasangannya yang lain, tetapi saya tidak merasa nyaman dengan ini. Biasanya, saya tidak akan mengatakan apa pun tentang keputusan liburan pasangan saya, tetapi saat ini tindakannya membawa risiko kesehatan bagi saya, jadi itu menyebabkan beberapa minggu diskusi.

Kami terus menemui jalan buntu: Saya tidak senang menambahkan risiko ekstra ke rumah tangga kami; dia tidak senang untuk terus memisahkan diri dari rekan-rekannya yang lain sekarang karena dia melihat risiko dari kunjungan itu sebagai proporsional.

Untungnya, kami berdua memiliki hak istimewa dari terapis untuk membicarakan masalah kami. Kami berdua diberi saran yang sangat membantu yang telah membantu kami menavigasi situasi ini dan sisa diskusi manajemen risiko COVID-19 kami.
Ingat Anda Berada di Sisi yang Sama

Biasanya, NP saya dan saya sangat selaras dalam nilai dan keputusan, jadi saya berjuang untuk menentang satu sama lain dalam masalah ini. Terapis saya bertanya kepada saya apa kedua sisi argumen itu.

Dia ingin pergi berlibur dan bersenang-senang. Aku ingin dia pergi dan bersenang-senang juga.

Saya ingin dia tidak mati karena penyakit menular. Dia tegas mendukung itu juga.

Saya menyadari bahwa kami tidak berselisih dalam hal apa pun; kami hanya memberikan prioritas yang berbeda kepada mereka. Mengetahui hal ini sudah membuat percakapan lebih mudah karena kami tidak melakukannya dari sisi yang berlawanan.

Untuk menyatukan kami lebih jauh, kami melakukan percakapan di mana masing-masing dari kami dengan sengaja mengambil posisi orang lain: Saya memprioritaskan NP saya untuk berlibur dan dia memprioritaskan keselamatan perjalanan.

Ini membantu NP saya untuk fokus pada identifikasi risiko daripada hanya mencari cara untuk meyakinkan saya bahwa itu akan aman. Kami kemudian dapat mempertimbangkan mitigasi mereka bersama-sama.

Baginya, saya tidak lagi merasa seperti penghalang jalan yang menghalangi liburannya.

Bagi saya, dia tidak lagi terdengar seperti dia dengan angkuh melarikan diri pada hari libur dan mengabaikan risiko apa pun untuk dirinya sendiri – atau bagi saya.
Bayangkan Melakukannya

Perjuangan terbesar NP saya selama percakapan kami adalah merasa bahwa saya adalah alasan dia tidak bisa pergi berlibur. Dia selalu mengatakan kepada saya bahwa dia tidak akan melakukan sesuatu yang saya tidak senang, tetapi itu membuatnya merasa bahwa banyak argumen dan diskusi yang kami lakukan tentang liburan adalah kesalahan saya.

Terapisnya menyarankan agar dia membayangkan melakukannya saja: tidak mencapai kesepakatan dengan saya tetapi pergi begitu saja. Pilihan itu terasa buruk baginya. Dia tidak tahu apa yang akan terjadi tetapi membayangkan saya akan merasa marah dan dikhianati oleh tindakannya. Bahkan mungkin akan mengakhiri hubungan kita.

Karena dia ingin menghindari itu, dia menyadari bahwa dia bertanggung jawab untuk memutuskan apa yang harus dilakukan. Tidak pergi berlibur bukanlah sesuatu yang saya paksakan tetapi pilihan yang dia pilih untuk tidak dibuat. Itu memungkinkan dia untuk melihat agensinya sendiri.

Ini membuat kami lebih dekat karena kami tidak lagi saling menyalahkan, tetapi bekerja melalui situasi yang sulit bersama-sama.
Pecahkan Masalah

Dasar argumen saya adalah saya tidak ingin pasangan saya tertular COVID-19 karena itu adalah virus berbahaya yang telah membunuh lebih dari 4,5 juta orang. Ini terasa seperti posisi yang masuk akal yang memungkinkan saya untuk menghindari interogasi lebih lanjut.

Ketika memberi tahu terapis saya tentang diskusi liburan kami, dia bertanya kepada saya tentang COVID-19 yang sangat ingin saya hindari.

Sebagai orang dewasa muda yang sehat, divaksinasi, risiko terhadap hidup saya sangat rendah dan, sementara NP saya berisiko sedikit lebih tinggi, risikonya juga cukup rendah. Namun, bagi saya, ketakutan terbesar adalah menyalahkan diri sendiri.

Sekarang itu adalah ketakutan yang lebih spesifik, saya dapat menginterogasi pemikiran ini dan menyadari bahwa itu bukan salah saya jika NP saya terkena COVID-19. Saya tidak bisa menahannya secara fisik dan menghentikannya mengambil risiko apa pun. Dia membuat keputusannya sendiri dan hasilnya bukan tanggung jawab saya.

Saya percaya dia untuk membuat pilihan yang bertanggung jawab tetapi saya tidak bisa mengendalikan tindakannya.

Untuk memahami sepenuhnya perasaan saya, penting untuk mengetahui apa yang sebenarnya saya takuti. Ini berarti kami dapat menghadapinya secara langsung dan mencari akomodasi apa yang saya butuhkan agar merasa nyaman.

Swab Test Jakarta yang nyaman

Komunikasikan Ketidakpastian

Jelas, tidak mungkin memberikan nasihat apa pun tentang hubungan, terutama yang poliamori, tanpa menyebutkan pentingnya komunikasi.